墙角落泪

　　近幾年，母親越來越愛愛提我們小時候的事，特別難得我們回來壹趟，就像孩子般說得沒玩。
　　不論是誰與誰之間的小打小鬧、搗蛋頑皮，她都依稀記得清楚。每當和我提起的時候，她兩眼總是瞇起來笑，那不再年輕的面容上浮現——是幸福。
　　不知為何，她的笑，令人很心疼。
　　她不記得自己那些孩子曾經的打鬧頑皮是壹件多麽令人頭疼的事，在那個吃不飽，穿不暖的艱苦年代，丈夫離家在外打工糊口，壹個女人獨自在家拉扯七八個孩子，用現代實行獨生子女政策下簡直就像是開國際玩笑，但事實上，那年代有閱歷的人明白，其中難處並非為外人所道那般容易。
　　可母親呢就是這般純真、偉大，毫無雜質。她的愛，讓她不記孩子的仇，不記孩子的壞，即使等到春秋變幻，時光飛逝，歲月靜好時，長大了兒女在她心中永遠都是最美、最真的回憶。要說愛情是女人壹生不能忘記的美好，那麽她的嬌兒就是這個令人心酸的女人壹生的鐘意了。
　　現在年近花甲的母親，依舊愛操心。那天我在煮蛋花湯，她站在壹旁看。即使距離我在廚房傷著的事已過壹年多，母親還是不放心我壹個人下廚。

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汤先生的家
　　突然，她笑著說：小時候，阿大在門口喊妳回家喝湯，說是有肉。
　　我說，那時我肯定沒信。
　　因小時候家貧，自懂事起，肉就不在餐桌上常見。曾印象作深刻的壹次是家裏快壹個月都沒有肉吃，眼巴巴地盼著豬圈的母豬能下崽賣錢，然後就有錢賣肉吃。
　　她不答，反而笑得更樂了。說我壹下子從隔壁神娘家跑回來，連鞋子跑掉了都不知道。原來那時天真無邪的我，信了。且不用多想，那時的阿姐是最喜歡騙傻乎乎的我了。
　　關於阿姐與小哥的兩人爭吵最是頭疼又無比有趣。他倆有壹次吵鬧，吵得夠火候了，就互相拿對方的東西扔出大公路上。東西不多，就壹雙鞋是扔得最順手的。本以為事情就隨著鞋子扔完就是尾聲了，誰料半路殺出個‘程咬金’——就是我，他們扔飛壹只鞋，我就屁顛屁顛跑出公路給撿回來，然後為他們的戰事添上炮彈，繼續扔鞋子大戰。
　　就這樣重復幾次，最後是坐在門口編竹筐的母親看不過了，才叫我這個‘好人’消停，不然身子被雨淋濕了。那天外面雨朦朧，淋淋漓漓，浙浙瀝瀝，我只擔心鞋子淋濕，那是阿爸的鞋。但母親只擔心她的孩兒淋感冒了，那是她的兒，是心頭掉下的肉啊。
　　兒時往事，承載著太多回憶，我憶起的是童趣，母親憶起的是歡樂，但童趣是屬於我自己的，歡樂卻還是屬於我們的，而不是屬於皺紋滿面的母親。
　　如今，老大不小的成家了，出嫁了，連我這個幺女也在外求學。她可能沒想過有壹天自己會這般獨孤吧，現在身邊還有個沒了母親的孫子和失去正常神智的兒子相伴，不知是該幸還是不幸？
　　丈夫依舊充當離家在外打工的角色，為了壹個家，壹群孩子，他們從年輕到現在都無奈順從地接受兩地分離，異地相思之苦。不似‘壹種相思，兩處閑愁’般肆意的惆悵，不似‘才始送春歸，又送君歸去’般纏綿的孤寂，而是那種‘無情歲月刀刀催人老，恨不得流水潺潺向西倒’的迫切感，勝似懷裏的小兒還未長大，自己就要老去的落寞。
　　去年，我想撥通電話，想告訴她壹個好消息。不料天有不測風雲，下壹秒便成了壞消息。我呆呆地對著電話說，只說了壹句‘因為想家才打回去的’。原以為自己偽裝得很好，不想母親還是在我房間發現了被撕毀的獎學金申請表。她不言不語，只當沒看見。要是在以前，我想我會怪她不關心我。但現在我卻感謝她，因為她懂得保護壹個成年孩子的自尊。她只是個母親，大字不識壹個的母親，不懂得如何開導，所以她選擇沈默的安慰。
　　時間就是最好的回答，很多事都是從時間裏淡出，在時間裏懂得，包括生死。中秋前壹夜，姥姥磕然長逝。中秋過後，那段時間是母親最沈重的痛苦漩渦。我要回到別的地方教學，恰好講到朱自清的《背影》，裏面描寫到‘我’父親回家奔喪，料理祖母的後事。講到這，心裏卻是堵得慌。作者與我壹樣，去世的親人是隔輩，感情熟而不糜。但自從姥姥去後，我並不多多註意母親的情緒，認為母親壹生堅強，此事想必於她也並無大礙，所以只顧著自己痛哭。
　　但錯了，站在講臺上，我認識到自己犯了大錯，還是不可饒恕的那種。於己，隔代血緣，死生大事領悟不深；於母親，則不然，離她而去的是她的母親，就像若幹年後，有朝壹日，離我而去的是最親的她，我又該是怎般痛苦？壹如她當初。
　　兒行千裏母擔憂！
　　離家多年，總是忘不了家鄉門口那座老橋，孩子和丈夫走到橋的那頭上車離家遠行，她站在這頭翹首含淚送別。無數次這樣的場景後，終於連最小的孩兒也送完了。那橋的那頭卻沒有遊子歸鄉的身影，橋的這頭，在風中翹首期盼歸來的身影曾是依舊。
　　今年的母親節，妳會在橋的那頭會看見我的歸來，我親愛的母親。