2014年03月03日

山花遍野的時候試想這是壹種怎樣的幸福


  回望有時是幸福有時又是辛酸,面對艱難險阻我都想這是天將降大任於我的壹種考驗!70後的我們童年生活可能都很清苦,1毛錢的冰棍有時候都是在哭喊著才能吃到,我就是這樣的境況。生在農村,受封建思想影響的父母含辛茹苦也沒有盼來他們想要的兒子,聽家人說當年母親生四姐的時候給她起名叫小娣,言外之意就是希望我是兒子,我在家人眼巴眼望中來到這個世界,民間流傳男占二五八,女占三六九的說法,我恰恰是在八二五這天出生。可想而之父母的期待了,但結果呢!?媽媽說,我紅紅的大胖臉又讓大家失望。不過,從小就深得父親的厚愛,所以培養了我男孩子的性格,雖生為女兒身,壹樣擔負起男孩子能幫父親放馬上山的責任。
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  每到春回大地,山花遍野的時候,我們三五壹夥的挎著籃子拎著袋子為家裏的鴨、鵝割草、挖菜,壹邊收獲壹邊品味山韭菜、酸漿(俗稱大扒皮)、山丁子還綠著我們仍不顧澀的嘴歪歪還不停的嚼著,運氣好的時候還能將正在敷蛋的野鴨子連窩端。村口的榆樹錢被我們吃的格外香甜;每天放學後眼睛盯著園子裏的柿子和黃瓜,絕不等到它們成熟就急的據為己有,結果有壹次我把剛拉線的柿子放在櫃子裏忘記查看,被媽媽聞到柿子香拿出來時我傻了眼,看著那件很漂亮的棉衣被柿子汁弄的斑斑點點,我頭也不回的溜之大吉。
  第二天媽媽用鐵絲把園門纏死,即便這樣也沒能抯擋我對園中美味的垂涎,勇敢的饞蟲還是促使我翻墻而入,結果由於事前心急沒有查看地形,我雙腿落入醬缸。幸好醬已不多,我為了洗刷罪責,拽壹個小黃瓜後跑到村外的小河衣鞋未脫就壹通狂洗。顯然這樣壹身濕回家是不行的,我就開始在河裏摸魚。
  回到家天都快黑了,為了不受責備謊稱去抓魚的時候我慶幸又躲過母親的責罵。媽媽看著我手上拎著的幾串小魚,瞪著眼睛訓斥的時候我已鉆進被窩。美好的時光壹去不復,再也不是年少愛做夢的年紀或許真的就是總愛回憶。
  中學離家二十多裏路,開始不適應騎那麽遠的自行車,後來適應了卻因為冬天不方便騎車而坐火車,可是火車的時間有時候和放學的時間相差好幾個小時,就這樣全村同屆就剩我壹個了,我在自行車、火車和步行三種交通方式完成了中學學業。高中三年我記憶深刻,因為在這期間我痛失二個最愛的親人,雖然那時學校也有宿舍,但因家父病重有壹學期我都是天天通勤,下火車後步行十裏路的行程我體會到的不是累、是心痛病中的父親受著病毒的折磨,淚水和汗水結合而今憶起竟還是淚花閃閃。從此我下定決心不管怎麽樣都要堅持將學業完成。
  高中畢業後我雖沒進入自己夢想中的大學,但是我也同樣在讀個壹般大學後進入自己從小就向往的工作單位。可是面對同事家庭背景個個都比我強的時候我自卑的心有些難過,努力工作努力做人吧。不管是不是自己份內的工作,只要有求於我的我都笑著去完成交給我的任務,我把這當成是快樂,當成是提升自己自尊心的籌碼。
  在妳苦苦相求的時候我心軟而嫁,結果這段不被家人、朋友、同事看好的婚姻以失敗告終。傷的最深的是孩子,獨自撫養的苦我想像過,但是事實遠遠不止那些。人這壹生說不到會經歷什麽事,所有的波折坎坷我閉上眼睛仔細回顧過,有些可以避免、有些無法避免,上天也許就是有意考驗我的耐力!我就是我,會自我安慰也會將挫折變為動力,獨自拼搏後我的生活有新的起色,而今雖非大富大貴,但生活無憂卻也樂得其所。
  情感上的幾度起落讓我重新拾得幸福的感覺,有人說再婚的種種困惑,我曾經擔心的不敢再涉談婚姻,而今老公的體貼和對女兒視為己出的大愛是我最最感動的。我們同時過上了兒女雙全的日子,在未來的生活中用最誠的心最真的情來營造屬於我們的家園!
  執子之手與子攜老,我們想象退休後的生活:尋壹清靜處建壹所自己的房屋,房前屋後蔬菜紅花果樹為墻,身邊圍著孫輩們體會著晚年之樂,試想這是壹種怎樣的幸福啊!  


Posted by 快乐魔鬼 at 16:29生活思緒

2014年02月24日

可樂冒泡了,你在哪?

  可樂,我有好多好多話要說,說我愛妳,過去和將來。看到妳家門前種的百合,還是直上直下嵌滿葉子,像壹把毛掉得均勻且只剩零星雞毛的雞毛撣子。我總說“雞毛撣子才不會開花。”誰知道,那個中午,我被放在書桌上的百合花嚇了壹跳。從那開始,我身體裏又生出壹種情愫。我知道,我想和妳在壹起——壹輩子。
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  如果仔細算下來,我們也可以是青梅竹馬的。我們兩家挨得很近,總是壹起上學放學。我習慣坐在妳單車後面亂搖晃。就是因為我亂搖晃,害妳摔在馬路中央,還在妳眼角那留下壹塊小疤。開始我很擔心地問這問那,知道妳沒事以後,我開始嘲笑妳,笑妳眼角的疤。有幾次,妳不理我。我又開始死皮賴臉地去哄妳,說妳眼角的疤很美。
  我有時還打趣說:“妳毀容了,我娶妳,小子,妳好幸福,能被我這麼英俊的女孩娶到,妳知足吧!”這句話,我說得臉不紅心不跳。反倒是妳,囁嚅著不再理我。我真著急了,還是會學著小女孩跟妳撒驕。妳看了,總是苦笑著說:“好吧!原諒妳,再有下次,不要再到我家吃飯。”這次我沒有反駁,像只小貓壹洋乖乖呆著。
  可樂,妳那麼好,不管和妳怎麼吵架。因為妳愛喝可樂就給妳起了可樂這個外號。上學時間到了還是準時在我家門口叫我上學,和我壹起放學。有時,我耍賴地就不琦自己的單車,偏要妳帶我。妳只是笑笑,然後我便屁顛屁顛跑到妳單車後座上坐好。
  “駕,馬兒馬兒快快跑。”我總是這麼搞怪,這個時候,妳總是不管我怎麼鬧。妳只是穩穩地騎著單車。我就甩著腿,唱著歌和妳壹起去上學。我壹直很享受這種時光,直到初中以後,妳換了電動車,交了女朋友。可是我還是死皮賴臉要搭妳的車去上學,妳拿我沒辦法只好讓妳的女朋友自己去上學。主要是妳媽媽不讓妳談戀愛,妳怕我去告密,所以對我百依百順。我就占著這層關系,又在妳生命中張狂了三年。
  高中畢業,這次是真要分開了。成績平平的我只能留在省內,妳和妳的尖子女友分數相差只有幾分。妳們終於可以擺脫我的魔爪了,壹起去壹個沒有我的城市。可是,妳沒走,反倒是她去了北方。妳的成績只差了幾分,就是幾分而已。本來我很開心妳終於可以不用走了,可是看著妳嘛悶悶不樂的洋子,我也開心不起來。
  為了讓妳開心,我使出渾身解數。裝小狗,學豬叫……妳還是沒反應,只是自己坐在房間,不吃飯不理任何人。如果是妳媽媽去叫妳,妳連房間門都不開,我去還可以勉強進妳的房門。妳媽媽只是以為妳是沒考上才這洋,只有我知道,知道妳的女友和妳分手的事。什麼異地戀不穩定,什麼以後在壹起。她就是這麼騙妳的,她有新男朋友了,前天我看到那個男孩摟著她的腰。我沒有告訴妳,我怕妳傷心。事實是後來妳還是知道了。
  妳拉起我的手,妳說:“小綾,陪我喝酒。”我開始有些驚慌失措,但是妳拉我的手了,我滿心甜蜜地和妳去了離家比較遠的酒吧!我只是看著妳喝,怕我們都喝醉了會出事。雖然我平時大大咧咧,我還是會保護身邊的人的。妳就壹個人喝,妳是不喝酒的。看著妳的窘態,我想笑卻又心疼地笑不出來。
  還記得,那幾個小混混想占我便宜,妳挺身而出,結果被打得躺在床上三個月都讓我餵妳吃飯。我是享受那段時光又心疼。其實,沒關系的,那幾個小混混是我在社會上的孔哥的兄弟,我看妳被打,不知怎麼就把孔哥搬出來,他們就停手了。我後悔,怎麼就沒早點想起孔哥?
  其實,我沒和妳說,孔哥是愛我的。他每次看到我坐妳的車去上學都惡狠狠地警告我不許有下次,可是我不聽,偏坐,還說和他壹刀兩端。他強吻我,我咬破他的嘴唇就跑。我敢說,他是真心愛我的,除了吻我,他沒有對我動手動腳。他不知睡了多少個女孩,可是對我他沒有。在這上面,我知道他是真心的。可是我心裏只有妳,我只是壹直沒說。
  後來,妳身體好了。就要開學去了,妳在城市的北邊,妳說那洋妳感覺離她近些。而我,只能上壹個離家近的大學,比妳開學遲。送妳去上學的那天,妳給了我壹個封信。我很期待,又不敢看。就這麼當做寶貝,卻壹直不看。
  後來,我抉定和孔哥在壹起。畢竟他為了我,和社會上的兄弟斷了關系,自己在我們學校旁邊開了壹個小飾品店,我有時會去幫忙,那段日子忙碌而充實。妳整整壹學期都沒有回來,後來再見妳感覺生疏了許多。只是相視壹笑,我想和妳鬧和妳說笑,而妳總是避開我。我只能每天和孔哥在壹起,妳看到也是馬上躲開。在和孔哥在壹起的日子很快就過去了,他還是很尊重我的沒有碰過我,除非我允許他是不會隨便吻我的。他壹直在等著,等我心甘情願把自己交給他。我知道他的心,我似乎愛妳也沒有那麼多了。
  大學畢業,我爸媽對孔哥十分滿意打算讓我們結婚。
  那天,我終於把孔哥帶回家。我抉定把妳和我的壹切告訴他,畢竟我們是要相守壹生的人。我把那封信拿出來,抉定和他壹起看。
  
  親愛的小綾:
  我壹直知道妳對我的心,不瞞妳說,我也有相同的感受。我不在妳身邊要好好照顧妳自己,不要再傻乎乎範2。妳知道我的地址的,如果妳回信,我們就在壹起吧!不管結果如何,我都會愛妳。
  ——愛妳的可樂
  
  看著看著,我的眼淚不由自主地流下來。孔哥不知所措地看著我,壹直忙著遞紙巾。看著笨拙得像個孩子壹般的孔哥。我笑了,我想,現在我最愛的是他。
  我終於知道,為什麼妳壹直不回家,為什麼看到我卻在閃躲。
  在妳去讀研究生之前,我和孔哥結婚了,妳做了伴郎,伴娘是妳從前的女朋友,我想說,那天妳很帥。
  可樂,妳是壹個話不太多的鄰家大哥哥。總是像個小弟弟壹洋被我牽制。拿我這個假小子沒辦法。在以後的日子裏,我只希望妳有什麼都說出來,如果難過或開心,冒個泡,讓我盡早聽到。
  


Posted by 快乐魔鬼 at 16:33生活思緒

2014年02月21日

丫頭,恭喜妳又長大壹歲了


  又是壹年新春,窗外爆竹聲陣陣,殷紅的對聯貼在門楣上,長輩們的紅包,餐桌上豐盛的年夜飯,這壹切的壹切,都在告訴著妳,妳又長大了壹歲,我該是個大人了。
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  憶昔年少,看著哥哥姐姐們穿著校服,生動的述說著學校生活的快樂,趣味相投的同學,風趣幽默的老師,豐富多彩的社團活動。那微微上揚的語氣,那炫動飛揚的神采,那熠熠生輝的眸子,那渾身上下都在洋溢著的歡樂氣息,緊緊地包裹著妳。妳的內心無比的神往著,那似乎是很遠很遠的高中生活,那可以遠遠地躲開父母的嘮刀的高中生活,那沒有老師壹板壹眼的束縛的高中生活……
  那時,妳真的以為長大是壹件幸福的事情,妳小心翼翼的掰著手指數著日子,妳無奈的感慨時光流逝的緩慢,新春伊始便開始盼望除夕團圓的年夜飯,妳無比期望長輩告訴妳:“丫頭,恭喜妳又長大壹歲了!”然後再塞給妳壹封鼓鼓的紅包。
  如今,望著窗外的煙火,美麗的動人心魄,卻又如此的短暫,還未待妳細細的欣賞,便消失在無盡的黑暗中。
  人們總以為幾十載的光陰是極為漫長的,卻不曾想,相對於這蒼茫的大地而言,不過是煙花綻放到消滅的眨眼之間的光陰罷了。
  那時年少,父母的臉上還沒有皺紋,頭頂上還是濃密的黑發,那雙手還能夠穩穩的將妳抱起,穩穩的將妳拋到空中,然後再穩穩的將妳納入懷裏,納入他們的羽翼之下,用他們挺拔的背膀,為妳撐起壹片湛藍的晴朗的天空。
  光陰在妳的苦苦期盼下,在他們的苦苦挽留之下,沒有快壹分,沒有慢壹分地逝去了。時光,她是何其的公平啊!
  父母的背彎了,他們再也無法將長大了的妳舉起在空中,那絲絲的皺紋,那縷縷的銀絲,告訴著妳,他們累了。
  妳的背逐漸變得挺拔,卻似乎有千斤重,紛繁的課業,升學的壓力,夜深人靜時獨自在學校求學的孤單壹下子緊緊地將妳包住,幾乎透不過起來。
  於是,妳後悔了,妳發現,妳心中最最眷戀的還是妳的家,妳心中最無法割舍的還是那兩個為妳愁白了兩鬢的與妳血脈相連的至親!
  只是,時光何其公正,她讓妳成長幫助妳領悟,卻奪走了妳後悔的權力。
  但願人長久,千裏共嬋娟。那是要何等的灑脫才吐得出如此真摯的祝福,那份灑脫讓妳覺得心裏微微發酸。
  窗外煙火依舊是絢爛的,爆竹的聲響此起彼伏,新年的鐘聲已經敲響,妳不願傷春悲秋,在這個歡慶的日子裏,妳只好對著漫天煙火:
  但願,
  我的家人能夠,
  平安健康順心,
  此生足矣!
  仰望天空,嘴角勾起壹抹笑容,加油啊,去奮鬥吧!  


Posted by 快乐魔鬼 at 12:24生活思緒

2014年02月20日

擁有各種顏色的人生才是美麗多彩的


  天色漸暗,卻依舊泛著藍光,滲透在任何壹個妳能感受到的地方,是壹種深邃,壹種遙不可及的境界;是信仰之光普照著每壹個信徒的靈魂,讓他們堅定地沿著神的旨意勇敢地走下去。
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  不遠的天空零星的幾點光亮,完全被淹沒在幽藍的映襯下,顯得那麼的蒼白無力,傍晚的氣息籠罩了這片神秘的土地,壹切生機都在此刻銷聲匿跡,偶爾聽罷幾曲蟋蟀的合奏,時高時低、忽隱忽現,仿佛極東草原上微風拂過柔弱的青草輕撫出沙沙的摩擦,打破了令人窒息的死寂。偌大的湖面綿延十幾裏,平靜的水面清澈見底,形態各異的鵝卵石錯落有致的堆積在湖底,宛如壹顆顆寶石鑲嵌在珍貴的銅鏡上;遊蕩的小魚成群結隊的穿梭在湖底,像是這片凈土的守衛壹洋,小心翼翼的巡視著沒壹個角落,偶爾不經意的騷擾,都能讓它們立刻警覺起來,整齊的巡邏隊伍四下分散,隱藏在任何壹個可以躲避的港灣,瞬間消失在我的眼前,片刻的混亂之後,它們又會重新開始集結隊伍,繼續巡視,繼續和我玩著不厭其煩的躲貓貓遊戲。
  藍光繼續減退,清澈的水面升起壹層薄薄的水霧,朦朧的罩在整個湖面並緩慢的朝著四面八方擴散開去,吞噬了樹木和青草蔓延了整個岸邊的平地和山丘,像是瑤池仙境,卻沒有仙人觥籌交錯的喧鬧和聚眾遊樂的喜悅;像是蠶食鯨吞,卻沒有烽火硝煙的彌漫和沖鋒陷陣的廝殺。岸邊的壹切都清晰地倒映在深藍的水面,山丘的起伏、樹木的挺拔、小草的青綠,延伸到水面的盡頭,完全像是兩個不同物質位面的同壹景色,只是隔著壹層無法穿越的藍色結界,折射出倒影的海市蜃樓。岸邊的樹木三五成群,筆直的挺拔在薄霧中,婆娑的身影倒映在水面,邋遢的枝條雜亂無章,顯得美中不足。青嫩的小草包圍了整個岸邊剩下的山丘和平地,甚至蓋住了樹木腳下的土地,映在水面卻是滿眼的綠色。地上生機的綠色和天邊深沈的藍色交相輝映,使得孤獨的幽藍有了壹絲心靈的撫慰,壹種精神上的鼓舞。
  山丘的背後悄悄升起壹輪滿月,靜靜地掛在樹梢上,皎潔的月光灑在藍色的湖面、婆娑的樹木、柔弱的青草以及遠方的天際,滿月的光暈壹圈壹圈傳播出去,照亮了身邊的壹片角落,近處的幾點星光完全被淹沒,隨著滿月的不斷升起,平靜的湖面泛起壹道道白月光,倒映在湖面的岸邊越發的清晰起來,矮矮的灌木叢交錯的生長在樹木的邊緣,和小草結成了岸之守護。水面光線的強烈映襯下,天空的顏色越發的深了,不時飄過的幾縷雲彩,更添壹種深沈的感覺。漫天的星邏密布陳列到天邊的盡頭,看似雜亂無章的排列卻有著恒久流傳的辛酸往事,是翹尾攻擊的魔蠍,全副武裝的獵護;是挑擔牽牛的牛郎,冥思苦想的處女。壹時間,幾乎所有的星宿神話沖開塵封的大門,壹股腦的勇現眼前。壹道劃破天空的優美弧線瞬間出現,在空中短暫停留了千分之壹秒後消失在山丘的後面,美麗稍縱即逝,是魔蠍的攻擊壹招致命還是獵護的弓箭百發百中,只有那顆隕落的生命知曉。
  天空中的藍色退卻了,在遠處泛白的雲彩間消失殆盡,這裏依然是如此的寂靜,壹切顯得格外和諧,都說藍色代表壹種憂愁、深沈、寧靜與傷感,而我喜歡的藍色只是壹種心境,壹種感受那些我不曾擁有的心理起伏,有了心靈的感悟和震撼才會明白擁有各種顏色的人生才是美麗且豐富多彩的,別讓黑白常駐妳的心田。  


Posted by 快乐魔鬼 at 15:05生活思緒

2014年02月19日

我的矛盾



  我,有壹個名字叫寒羽戀,是壹個學習不好的普通高壹的學生,我沒有什麼特別的愛好,只是不知道在什麼時候我喜歡上了寫作,寫壹些關於愛情的文章來宣泄自己的壹些感情。我沒有華貴的身份,我的父母只是壹些打零工的農民,家中還有壹個將要上大學的哥哥,家裏的負擔很重,所以在家裏我是壹個標準的乖乖女,也許是由於九零後的叛逆性格吧,在學校裏的我總是看起來很張揚,在高壹的壹年中,我開始戀愛了,第壹個男朋友是因為他說他真的很喜歡我,他對我是那麼的好,我就答應了,可是在不到壹個月之後,餓哦忽然間發覺我和他真的不合這,剛好又有另外壹個來追我,我又開始了壹段新的戀情,新戀情的開始往往是美麗而又新奇的,我和他很快就墜入了情網,不過也許是我太被動了吧,我們再壹次分手了,他的離開讓我的心裏留下了永遠無法磨平的傷痛,我甚至由衷窒息的感覺,可是我沒有,因為壹句話:他只是妳生命中的壹個過客而已。下半學期開學之後,萬般無聊的我準備讓朋友給我介紹壹個男朋友玩玩,當我們兩個認識以後,才知道我們以前見過很多次。也許我們都很無聊吧,我們走在了壹起,當然我的朋友們對他也挺滿意的,隨著時間的流逝,我們大大小小的架吵了很多次,我們的性格真的很不合,於是我開始不理他,冷淡他。企圖讓他憤怒,無法忍受我的脾氣而離開我,可是他壹直堅持著,壹直沒有放棄,有的朋友讓我好好考慮考慮,擔心我會後悔,有的朋友卻告訴我我們真的不合這,我心中也壹直認為我們不合這,可是當我看到他空間裏發表的那些說說後,我真的不知道該何去何從了?
晚秋柱侯醬烤羊排的做法この一言悠悠たるブランコ情生活のためにひらける人生頓悟淡泊寧靜的生活,是我的最愛老家,在外工作的你們有多久沒有回過了孩子們,壹定常回家看看拈花而笑深秋感应生活  


Posted by 快乐魔鬼 at 17:27生活思緒