墙角落泪

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　　在我看來，旅行有兩種，壹種是帶著靈魂出發的心靈之旅，另壹種是帶著憧景上路的夢想之旅。
　　心靈之旅，通常是來自別樣新文化沖擊所帶來的碰撞感受。就好像靈魂突然走進壹個完全迥異的次元世界，感受著從未有過的感受，頓悟了從未有過的念想，自己會突然變成另壹個人，經歷壹次自己都不曾了解的情緣故事。那種脫胎換骨的全新感受會瞬間傳遍全身，在心中燃起的那壹絲火光，慢慢升溫，融化思維，壹種踏入另壹個宇宙的錯覺，傳遍全身的細胞，仿佛壹劑新鮮的血液頓時充滿所有的想法。這種感受可能發生在某壹個特定的地點，或者時間，或者場景，也許是在香格裏拉看到壹米陽光的時刻，也許是在布達拉宮山腳下的壹個叩首，或是漫步在伊斯坦布爾蜿蜒狹長的街道，或是坐在愛琴海白色窗臺後的倦怠時光。
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　　夢想之旅往往始於壹個傳說，壹段偶遇，或是他人眼中的景象。激情讓疲憊的身軀都能興奮至極，忘記時差，全情投入到新的世界，享受異地生活，像當地人壹樣去思考，去生活，就好像擁有了整個世界壹樣的滿足。那些穿梭美國大街小巷，帶著美國夢飛馳的青年們，那些置身於馬爾代夫海底世界，探索深海傳奇的渴望眼神們，讓我們在窒息的現實世界裏，尋找著夢想的氧氣。
　　日不落的大英帝國之旅，是壹次心靈和夢想同行的旅程。伊麗莎白二世所在的溫莎王朝如往常壹樣的煙雨蒙蒙。細膩，優雅，深沈，緘默中孕育力量。壹杯紅茶後的暖香，壹傘細雨滴下的柔情，街角處安靜陳列的飾品店，等待的不是寂寞，而是壹份濃厚的心情。
　　倫敦－生活在倫敦的人會是哪樣的心情呢？靜靜流淌的泰晤士河兩畔，壹座座古老的建築如藝術品般陳列。小船在壹座座橋下輕輕穿梭，停在古老塔橋的面前，他像壹位老人壹般的沈默，嘴角掛著壹絲慈祥的微笑，聽著路人的嬉笑，偶爾張開有力的懷抱，聽到他咯咯吱吱的鎖鏈拉起的聲音，是他落在階梯上的拐杖在敲打石板。對面遠處的大本鐘，每15分鐘敲響壹次沈重而鏗鏘的鐘聲，在數英裏之外回蕩，從不疾行，從不放緩，守望著這座城市的歷史典故。人們在望著倫敦的細雨，細雨落在緩緩的倫敦眼，它如時間般安靜，每半小時帶妳走過壹圈的倫敦，妳看得到威斯敏斯特教堂的唯美婚禮，也看到到嬉笑著穿梭在身邊孩童真摯的藍色眼眸。
　　溫莎城堡－－是女王成就了帝國，還是帝國成就了女王？英國人自己也搞不明白，只是對皇室的喜愛自古至今，那是種精神的傳承。在溫莎城堡，時不時會有伊麗莎白二世女王生活的掠影充斥著妳的想象。女王在這裏，冊封爵士，獎勵對國家做出卓越貢獻的勇士，接待來自世界的友好。這樣的成長鑄就了這樣的女王氣質，任何關於富麗堂皇的描繪都超過的想象的邊界，如果妳拜倒在這樣的威嚴下，也是種禮貌的尊重。命運交給壹個女人的責任，會讓她變得更加美麗動人。24位騎士的旗幟，徽章，鎧甲佇立在聖喬治皇家大教堂唱詩廳的兩側，半出鞘的寶劍時刻準備效命女王。每年，伊麗莎白女王在這裏接受騎士的忠誠的宣誓。聖靈在這裏守護著王室過往的英靈，把壹代血脈延續。
　　劍橋－－妳想像的到的人類偉大會在這裏銘刻。牛頓的才華尋找著下壹個天才的構想。匆匆穿梭的學生身影在各個學院角落裏，留下思考的力量。學術的端莊是劍橋的英姿，難怪徐誌摩亦沈醉於這樣的幽靜不舍離開。在這裏，學習是壹種探索的過程，然後真的會轉變成改變世界的力量，不必拘泥於世界的流俗，在自己思維的世界裏做自己。
　　約克－－York小鎮，用壹夜的小雨洗滌著約克大教堂。約克城墻後的故事，哥特建築群下宗教文化的蔓延，需要妳在路邊壹個隨便的小咖啡店裏細細品味。濃重的英國口音好像說起每壹個故事都是那麽自豪和崇敬。
　　愛丁堡－－如果有壹種美叫做堅硬。這座石頭城的古堡城確實是個堅硬的美麗的奇跡。愛丁堡城堡華麗麗的屹立於火山之巔，將壹切祥和收於眼底。皇家壹英裏的街道上，人們自顧自地擦肩而過，時不時仰望著頭頂之上的城堡和偶爾來這裏居住的伊麗莎白女王及她的皇室家庭。即使人們低頭看著雨鞋踩過時跳起的水花，也能感受的到那份被守護的心安。
　　路過莎士比亞出生的小鎮，感慨著命運多舛的世事，感受孕育偉大的平凡。其實壹次生命真的不必過長，真的不需要完美，只要有心相隨，跟隨者威尼斯商人去體會時代，像羅密歐與朱麗葉壹樣瘋狂去愛，誰又不曾是自己生命中的那位偉大藝術家。
　　城堡裏的王子公主夢，帶我們領略這個夢幻國度，有壹次次顛覆了我們想像的空間。這種旅程，讓宏大變得無級限，讓生命想被延長，讓體會覺得不足夠。之後的感覺還是好奇與向往。
　　多希望我的心足夠大，將壹切感受都收藏。
　　多希望我的生命足夠長，將壹切過往都體會。  

　　在那古老的三層樓上，偶爾不經意間的壹次到來，卻使我打開了童年的記憶。
　　昏暗的光線從落地窗前直射而下，靜靜地躺在角落裏的是那輛已經塵封多年的老式自行車。借著光線，隱約中可以看見大約的模型，壹如記憶中的高大和老舊，只是卻多了壹份滄桑感。對於死物怎會有如此之感呢？也許只是對往昔的懷念吧。
　　在那壹刻，遠離了塵世的囂聲，它壹如那晨昏落幕之人，曾彳亍獨行於世，孤老於此。銹跡斑斑的鐵線管早已褪去了那層油漆皮，在鐵銹的包裹下，讓人懷疑著，時不時碰壹下就會支離破碎。盡管想要近觀觸摸它，感受那來自久遠的熟悉感，最終我還是沒有觸碰它，任它在那個角落寂寞著，不願去打攪這壹份獨屬於它的寧靜。或許吧，不僅是人，所有壹切有所感之物都有屬於他們的聖地，是超越壹切，不為世人所知的，卻僅僅屬於他們自己的。
　　對於這輛老式自行車的大多記憶大都是與自父親有關的。記得那時，交通並不便捷，通常為了壹輛公交車都要提前好久。不僅如此，大多時候班車的間隔都要好長時間的。而那個時候，能賺錢的工作又很少，父親作為家中的主力股，為了養家糊口，多是四處奔波，打臨工。通常的時候父親都是到鄰村去打臨工，晚上還要回來幫母親做壹些家務。有時我起床的時候，父親早已不在。後來的幾次，我因為夢中驚醒，當時天還不是很亮，借著月光可以看出個大概，可我卻聽見父親起床的聲音隱約中從門縫中傳來，接著就是父親開著他那輛“老夥計”出門去了。那是村裏還很少自行車，就算有，也是那種又高又大的老式自行車。而家中的唯壹代步工具就是父親的那輛“老夥計”了。腳踏上去，還會發出“咯吱……咯吱……”那種綿延又古老的奏鳴曲，就像父親的愛，烙印在我童年的記憶中。
　　還記得，後來上了中學後，要去鄰村上學。大多時候因為前天等不到車，第二天又要趕早，所以多是坐著父親自行車去上學的。那些個早晨，天剛蒙蒙亮，空氣中還帶著濕氣，坐在父親自行車的後座上，頭靠著父親寬厚的背，鼻間縈繞的是父親身上淡淡的煙草味，那是壹種很熟悉又親切的氣味，絲毫沒有煙氣的嗆鼻感。而且多常的時候，在那些寂靜的晨光裏，除卻路旁偶爾的幾聲鳥鳴，就是自行車滑動的聲音，那渾厚的奏鳴曲在空氣中壹圈壹圈地回蕩開來，在那個久遠的記憶長河中激起壹串串的浪花。
　　而今想起，耳邊似乎還回蕩著那裏按老自行車運作時的鳴聲，仿佛在述說著它有悠遠的歷史和那令人回味的親切感，久久縈繞於心頭，終身難忘。
　　後來，世界在改變，村貌多變。人們早已將老舊的自行車賣去，連帶著那份屬於過去的那份回憶。或許是因為我家的這輛自行車伴隨著父親多年，是那段歲月的見證者，至今還保存著。放在下面占地方，便將它擱置在三樓的閣子裏。歲月漸消，如果沒有這次偶然的到來，或許它在記憶的沈浮中淡去，但所寄托的情感卻是永遠不變的。
　　生活的情感總是寄居在世間之物中，可快捷的步伐早已使人們淡去了對過去的念想，懷念與寄居情感的事物越來越少。人們對於人與人之間的情感早已面目全非，尋找心靈的慰藉者在何方呢。在日益快速的世界中，在得到物質享受中，是否已失去了什麼？

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惡魔在身邊  

　　樹葉又壹次枯黃了，雕落了。
　　秋天的天空格外地明凈高遠，也格外的空曠寂寥，連鳥兒都少有，更別提那奢侈的炊煙了。
　　遠離故鄉，在外打拼，已進中年的我，常佇立於喧囂的城市蝸居的陽臺上，尋覓那故鄉縹渺的炊煙，那逝去的白白胖胖的炊煙……
　　故鄉的山
　　我是壹個山裏長大的孩子。
　　我的故鄉有壹個美麗的名字，叫河灣，三百來護人家靜靜地躺在壹個南北走向的狹長的山谷中，夏日山風習習，冬日嚴寒難侵。小村雖不大，但青山秀麗，綠樹成蔭，梯田層層，阡陌交通，雞鳴犬吠，小河淙淙，房舍點點，炊煙裊裊，望之神清，處之怡然。
　　小村東西兩面，各有壹山。
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　　東山，名曰奶奶山，又叫天臺山。山的左肩上有個洞，叫白龍洞，右肩上也有個洞，名婆婆洞。說起這兩個洞，可有壹段美麗的傳說。
　　話說奶奶山腳下臥著壹個小村，叫柳泉。村裏有個姑娘，名柳姑。柳姑二八芳齡，生得眼若晨星，膚賽鵝脂。提親說媒的踢破了門檻，可姑娘楞是抿著個小嘴，橫豎不說壹句話，父母也不急不惱，由著她的性子鬧。這年夏天出奇地熱，炙烤了壹天的屋內賽似蒸籠，根本待不住人。於是晚上人們需到自家曬坪上，方能勉強入睡。誰知，這年夏天過後，柳姑的肚子竟壹天壹天地大了起來，這可在村子裏掀起了軒然大波，風言風語如潮水般撲向這個原本寧靜的家庭，氣急敗壞的父母壹改往日慈愛的面孔，對柳姑軟硬兼施，百般盤問，可柳姑除了茫然，就是哭泣，口口聲聲說自己什麼都不知道。柳姑的表現不得不讓父母認定她做了傷風敗俗之事，母親壹氣之下上了吊，父親壹腳把柳姑踹出了家門。
　　柳姑拖著沈重的身子，舉目無親，攀上了奶奶山半山腰那個天然的石洞棲身，餐風飲露，含羞忍恥。有好心的鄉親念她可憐，常常偷送幹量於她。

　　三年後的壹天，柳姑突覺得腹痛難忍，昏倒在洞口。只聽得洞外雷鳴電閃，風雨大作。柳姑緩緩醒來，發現自己渾身是血，壹只小白龍依偎在自己身旁，對著天上壹只巨龍吟吟直喚。巨龍見柳姑醒來，輕輕頷首，繞洞上空盤旋三周，搖搖尾巴向西飛去。那條小龍遂口銜鮮果，送至柳姑嘴邊，日日如此，風雨不斷，百日後，小龍葡匐柳姑腳下，熱淚滾滾，頓首三次，龍吟陣陣，旋騰空繞洞三匝，亦西向而去。
　　柳姑方悟，原來是三年前的那個夏日，她於曬坪上歇息之時，受孕於龍，今日方誕下龍子。
　　當地百姓念柳姑身受的委屈和磨難，親切地稱她為婆婆，而柳姑亦念鄉親的不棄之恩，羽化登仙後仍棲於此，自佑此方百姓繁衍生息。那條小龍棲身於奶奶山西肩的壹個石洞，佑此地風調雨順。百姓敬這兩洞香火綿延，且分別名之曰“婆婆洞”、“白龍洞”。
　　其實，在農村，這類傳說多之又多，怪之又怪，比如某某村的姑娘於溪邊浣衣，喝了壹口溪水，竟誕下了壹條小蛇……大人言之鑿鑿，我們女孩信之惶惶，自此再不敢露宿野外，啜飲溪水了。
　　東山自知其巍峨高貴，整天驕傲地挺個身板，揚個腦袋。雨後，山頂雲蒸霧罩，父親常笑著說：“呦！奶奶山又戴帽了。”山很高，路又險峻，直到上初中了，我才第壹次攀上了這座年年延頸企踵而望的神山，見到了山後粉條似的小路、蜂巢似的人家，也見到了山上肅穆的廟宇和猙獰的神像。然後，順著山勢壹路跑下，展眼到了奶奶山左肩上的白龍洞，除了峭壁上的幾個凹洞、洞前石板上幾個落滿香頭的香爐外，並未見到白龍的身影，老師肅然釋道：“心誠方靈，心誠方靈！”我們大笑。
　　洞口有壹株郁郁森森的大柏樹，樹下有壹個僅能容壹人出入的幽深曲折的洞，細聽洞中有泉水叮咚。放羊的白胡子老爹說：“這才是白龍洞，如果妳抱著對白龍爺虔敬的心，就能踩著洞壁凸起的光滑的石頭爬到洞底，嘿！那才叫壹個‘闊’呢！也平坦了，也美妙了，還有隱隱的天光，慢慢探著朝前走上幾裏，嘿，竟從奶奶山右肩上的婆婆洞出來了！”
　　雖然老爹捋著胡子笑著、誇耀著、慫恿著，細長的眼睛裏閃著誠摯的光，但我瞅瞅那狹窄幽深的洞口，還是強壓著緊張好奇的心，咋咋舌走開了。
　　比起奶奶山，西山可就委瑣多了，整天矮墩墩地趴在那兒，老人們壹生氣，連個正經名兒也不肯施予它了，因它圍在小村西邊，就隨口叫了個“西寨”。它也不惱，仍寬厚地笑笑，環著臂膀，擁抱著那些在他懷裏刨食的山民。
　　西山上樹多，尤其是柿樹，不僅會掛滿了紅紅甜甜的果子，而且枝杈又低又粗，我可自由地翻上翻下，或立或坐或躺或爬於樹杈上，蕩啊晃的，於是柿樹剎那間就變成了我的沙發、我的床、我的飛機、我的船兒，載著我四處遊逛了。
　　西山雖好，可我卻總也不敢壹個人往那兒鉆。
　　我總覺得在那高大的柿子樹下，茂密的野草叢中，隱著壹只兄惡的、耷拉著長長的紅紅的大舌頭的狼，要不，好端端的野兔咋會飛竄而出，石雞怎麼會咯咯亂叫呢？
　　父親是個長期工，單位就在我家對面的東山腳下，叫北車站，因離家不足二裏地，所以即使是寒冬蠟月下夜班，也要步行回家休息。
　　“又是壹個沒有月亮黑漆漆的深夜，”父親說。父親獨自壹人急匆匆地走在回家的路上，陰森森地有些怕人。突然，近旁壹棵樹上冷不丁地冒出壹陣老頭幹咳似的大笑，年輕的父親忍不住驚叫壹聲，汗毛乍起，頭發直豎，隨著父親的驚叫，撲棱棱地從樹上飛出壹只大鳥，“咕咕喵，咕咕喵”地消失在黑沈沈的夜中。“呸！呸！呸！該死的貓頭鷹。”父親驚魂未定地摸摸腦袋，輕聲地咒罵道。
　　父親笑著說：“我半夜上下班，遇見貓頭鷹是常事，表面看，是它嚇著了妳，其實啊，是妳驚動了它。可撞見貓頭鷹學人笑，那可不是啥好事。”
　　父親定了定神，點上壹支煙，繼續朝前走。“小鬼怕火，這能避邪”父親說。
　　走到村頭池邊時，隱約聽到池子附近榜貴家的豬圈裏有奇怪的響動。因心底發虛，就沒過去看，徑直回家去了。天明時，就聽見人們七嘴八舌地議論著，說榜貴家的大肥豬被咬死後吃的七零八碎的，豬圈墻上，地上到處都是血、爪子印。據說是被狼咬死的，因為有人在豬圈裏檢到了狼毛，還有，斑斑點點的血跡延伸到了山裏。
　　父親並沒有告訴我是東山還是西山，但不知怎地，我卻無端地認定那狼是躲進了西山，就在最深的山凹——柿樹員的某個隱秘的草叢後，正得意地磨著牙笑呢！任我父親怎麼解釋，也無法消除我對西山的懼了。
  

　　在回憶中將心拉向了極遠，讓思想定格，又讓記憶撕裂著苦痛，輾轉反側於床上，說是聽音樂，但聽了什麼卻很模糊，常常會驚嘆妻對家的選擇，居鬧而不吵，多了幾分清幽，又會充分享受四時的陽光風雨，大抵她是知道我喜歡清靜的，可以沏了茶，看看書，或與女兒下下棋，也可看看那幾枚頑石時間在茶語的飄香中慢慢走過，不用擔心雨落風吹沒傘無衣的窘境……
　　我開始相信感覺，說來也得算做昨天的記憶。在無端的煩亂中，時常會讓自己變得無頭緒，拿了書，卻想要聽音樂，或要出去散散心，但壹但出去又不知目的地，閉門在家，開了音響，又似乎那自己精心挑選的曲子比噪音，或者說比困倦中臥室縈回飛舞的蚊蠅更招人煩躁，討厭！
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　　之前尤其在清晨，我會把這種莫名的煩亂歸結為茶水情結，習慣了晨起壹杯清茶，或濃或淡，亦苦亦香，縱有千重思緒，就算昨夜夢裏馳騁疆場，舌戰百仕，那種驚累也會在茶語的溫度中消散，平靜！所以我會把茶視為物欲世界中，另類與書卷等平齊的知已，或進壹步的情人！但明顯這書，這茶，這樂沒能讓自己平靜，反而內心更加焦灼，雖極力克制，茶水添了幾次依舊安撫不了。
　　護外幾年便成長起來的洋槐，松柏絲毫沒有感知到秋的即將逝去，欲發清新脆綠，讓感性的妳我縱想找到壹點秋的悲逝也不可，哪怕是落葉紛飛，但我看得真切，那草坪卻是新剪的，整齊，幹凈，沒有壹片落中的痕跡！其實室外是有些冷的，隔窗遠望便能感知，行色匆匆的過客或加厚了衣衫，或圍了漂亮的絲巾，甚爾有穿了羽絨服戴了口罩依然會雙手拽緊衣服抱了手於胸前，不能不說今冬來得略早，時令所至，天經地儀，沒誰能阻擋，不是二十日北方多數城市已供暖了嗎？這洋想，自己倒也不奇怪於街上匆匆壹過的行程了！
　　對於感覺的相信，也總會在這時。
　　壹個電話，不應該說是多個，每每這種茶語書卷約束不了我的時刻，總會有遠方的電話，親人、朋友、同學，或可將朋友中的壹類歸為網友或微博好友，在同壹屋檐，同壹時令，同壹喜好，同壹宇宙下，看秋風起落秋雨纏綿，又怎會不生出些許相同的感情。壹聲問候，壹番客套，免不免不了多幾句問候與關照：降溫了，好冷，多穿點，別感冒……
　　壹壹回應著問候與關切，似乎心裏暖和了許多。
　　昨日晨還將：昨夜縱有千重苦難，今日但見陽光四起，我依然是我……寫作心情！其實這話初見於梁鳳儀小說《豪門驚夢》，只是近二十年前讀過，卻不知緣何喜歡上了，只是未能全部記下，只是應了個大概意思但畢竟心情好了許多，記得當初上學對讀過的每壹本書，每壹位作者，甚至於每壹篇作品的精要都會錄入筆記，偶爾全翻閱，但多半是忘在每學期學過的課本中，發現也是後來，也就是畢業後查找資料那會。記得這種愛好曾惹怒過壹位好友，原因是我將她送我的精裝硬皮筆記本，抄了讀書筆記……
　　現在想來多少仍記憶猶記憶猶新，畢竟那個年代，壹個屬於七零後特有的年代，用語言用文字是很難述說，至少沒有經歷過的人是不會理解七零後的情感與人生世界！在那個相對封閉，落後而又不屈於保守的年代，人們渴望沖出樊籠，追逐潮流卻又掩飾不了惶恐。所以不難想象壹個筆記，壹個經過千挑萬選的硬皮筆記本做為禮貌的象征意義。  

男人的兄弟情比女人的姊妹情更令人感動。

女人對於跟她情同姐妹但際遇比不上她都好朋友，雖然會同情，但不壹定會伸出援手。女人的所謂際遇，是指男人而不是指事業。女人感情失意，閨中密友只能夠安慰她，或者在自己已經有男人時介紹壹些不這合自己的男人給她。
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女人不會照顧朋友壹世。 男人的友誼比女人偉大得多。

妳有沒有發現但凡工作有點成就的男人身邊都有壹兩個所謂兄弟？ 這個人可能是他的舊同學、兒時好友或跟他同時出道的。總之這個人都際遇比不上他，才幹比不上他，更有可能說庸才，好逸惡勞，目光短淺，心靈脆弱，壹輩子也不會成功。

男人卻壹直照顧他，想辦法在公司裏安排壹個職位給他，並且給他壹份偏高都薪酬。

這個兄弟無論多麼不濟，犯了多少錯誤，男人還說會保住他，他知道這個人在外面根本不可能生存。 男人照顧兄弟是準備照顧壹輩子的。

所以女人不要嫉妒男人對兄弟都好，對兄弟有情義都男人，對女人也會有情義。對朋友無情都，對女人也不會有義。

女人應該讓男人照顧兄弟，有兄弟可以照顧，男人的人生才會充實。

因為顯示壹個男人有能力都壹種方式，就是他有能力照顧，壹群兄弟。
  

　　長發是我的至愛，特別喜歡黑頭發飄起來時的那份飄逸與柔美。上天大概也有成人所願之心，它讓我的發質濃密烏黑令人羨慕，不到三年我的頭發就已經披掛到腰際。每天清晨洗臉梳頭之余，撫摩著長長的黑發，心中總會勇起柔柔的漣漪，覺得此刻的自己是個十足的小女人，套用友人的話就是壹個讓人愛憐的小家碧玉。
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　　因為長發是女性溫柔靈秀的象征，所以許多的男男女女都愛長發女人。不過萬事萬物都有兩面性，長發美麗雅致的同時也給生活工作帶來了不便，梳洗護理需要浪費不少時間。我的頭發特別多，束成馬尾辯足有同事發辯的三倍之多，短時還好如今長至齊腰，梳起來扯的頭皮發痛，並且每次洗發則需要半小時以上時間，十分麻煩。閑暇若要按按頭頂常有隱隱的脹痛感。我在心底權衡了許久，最後終於抉定剪去心愛的長發。
　　這段時間我深深體會，什麼叫“說時容易做時難了”！雖然剪去長發已有前例，從告別校員開始到目前我剪過四次，但是每次都要躊躇許久才付諸行動。這次也不例外，可以說蓄謀了很久，早在夏秋兩季我就拍了不少照片，目的是把長發的影子留在相冊，以便回味。盡管如此，每次走近理發店還是壹直沒有勇氣踏進門去，多數結果落荒而逃卻心有不甘，於是在學校旁邊的理發店附近徘徊無數次後，我終於在同事的陪伴下踏進門內。理發師雖惋惜地嘖嘖嘴，但還是舉起了削刀。刀起發落，看著頭發壹縷壹縷地滑落，壹寸壹寸在地上掙紮，心中的失落悵惘壹點點加深，不知道是怎洋捱過那段剪發的時光，也不知道是怎洋邁出理發店門檻的。
　　長發剪短，短發蓄長，長長短短，短短長長，青春年華就在剪發蓄發的過程中悄然流逝。糾結的長發可以梳通可以剪去，剪不斷理還亂的情感則需要平心靜氣去調整。年屆而立，事過境遷，外在的美麗於否在心中已無關緊要。當自己的東西成為負擔累贅的時候，無論多麼美麗，都不如拋棄，留下間單，留下平常，平平淡淡的生活才是最純真最樸實。
　　無論多麼眷戀和不舍，我還是失去了我的長發。淚別長發有些誇大其辭，揮別長發才是恰如其分。早晨梳頭時面對鏡子中的壹頭短發，我感到非常陌生，失落、遺憾、後悔的情緒像蟲子壹洋啃噬著我的心。我壹遍遍勸慰自己，人的壹生總要失去很多東西，面對失去的事實我們無力改變，就像我們無法阻止太陽的降落和時間的流逝，但我們壹定要學會釋然學會接受。失去只是人生的壹時，也許不久會收獲更多的美好！面對失去，仍能保持寧靜平和的心態，那麼以後無論遇到再大風雨，也能泰然處置。
　　花謝花會再開，燕去燕會再來，日落日會再升，發去發會重長。且寄希望於明年，我想：明年的我，大概又可以在輕輕的風中感受長發飄飄的美好與飄逸了。
　　
  

希望妳看到這篇文章的時候壹切還沒有晚，幸福不會時時等著妳，愛妳的人不是隨時可以出現，請妳學會珍惜。
　　看到壹個深愛著妳的人為妳而改變，因為愛妳，他收起他的頑固脾氣；因為愛妳，他把妳的興趣也變成是他的興趣。
　　喜歡壹個人是沒有原因的，他無悔的付出，都認為是值得的，只要能和相愛的人在壹起。
　　其實我們的身邊都有壹些這樣的人，只是我們還沒發現，最懂妳的人，總是會壹直的在妳身邊守護妳，不讓妳有壹絲的委屈；真正愛妳的人，不會說許多愛妳的話，卻會做許多愛妳的事。
　　如果妳身邊有這樣的人的話，請妳好好珍惜....常因為妳的小體貼而感動，如果妳壹直對我好，我可能就會喜歡妳，喜歡妳的我，會毫不保留的付出，天真的認為有天妳就會懂。
　　女生的心很容易受傷，所以我不輕易說出口，假如期望落空了，傷心難過很不好受，總希望妳先說，如果妳也猶豫不決，或許我們就這樣錯過，再來後悔為何當初不說。
　　摘不到的星星，總是最閃亮的，溜掉的小魚，總是最美麗的。錯過的電影，總是最好看的，失去的情人，總是最懂我的。
　　這世界上，每壹個人都有個想要尋找的人，這個人，錯過了，就再也找不回來。
　　如果愛上，就不要輕易放過機會。莽撞，可能使妳後悔壹陣子；怯懦，卻可能使妳壹輩子後悔。沒有經歷過愛情的人生是不完整的，沒有經歷過痛苦的愛情是不深刻的。愛情使人生豐富，痛苦使愛情升華。
　　多少個早知道已經來不及！
　　早知道
　　妳過的不好，我不會輕易讓妳離開
　　早知道
　　我愛妳，必須常掛在嘴邊，我不會吝嗇說出它
　　早知道
　　喜歡妳，必須過馬路時拉著妳的手，我不會介意伸出手來
　　早知道
　　我愛妳，必須在吵架時依然討妳歡心，即使錯在妳，我可以顛倒是非
　　早知道
　　我愛妳，愛與被愛，我不會選擇，５０％我愛妳，５０％妳愛我，會選擇７０％%我愛妳，３０％妳愛我，因為愛妳多壹點，妳會倍感幸福
　　早知道
　　我愛妳，是壹種支持，我不會在妳節食時說妳無聊（因為妳已夠苗條美麗）
　　早知道
　　妳離開後不是壹種幸福，我不會成全妳和他
　　早知道
　　上天安排妳離開是壹種錯誤，我不會讓祂得逞
　　早知道QQ傷感日誌
　　似曾相識，我會趨前問清
　　早知道....
　　早知道....
　　早知道....
　　多少個早知道，都在妳離去後跟著出來，可是，再多的早知道都已經沒用，都喚不回了..
　　「幸福」是壹顆夢想的種子，需要用「生命的熱情」去灌溉；「幸福」不是靠別人給的，而是要認真抓住、用心選擇。
　　當還能擁有時，好好珍惜吧！
　　愛情如此，友情如此，親情更是如此！
　　那最關心妳的人，別只是永遠被妳排諸於外，當失去了，流淚又能做什麽？愛的禮物既不能拿價格的多少來比算愛情強度的高低，它很可能是些不值錢的小小東西，或許是壹片小小的楓葉，蘊含著柔情萬千；或許是壹顆小小的紅豆，代表著相思無限。
　　願大家都能珍惜身邊的的幸福，就算目前是壹個人，至少也好好去感受大家所傳送的幸福原動力，只要快快樂樂，那未嘗不是壹種自在的幸福！
　　也許尚未發現幸福已經在身旁等待！為自己心裏的小小花園灌溉……   

　　我是壹株蒲公英，我是思念，我是愛。我的身後縈繞著美麗的傳說。不要問我的向往，我的目標是前方。天空是我的帷幔，大地是我溫暖的床。妳問我不停地向前向前會不會累，會不會疲倦？我笑著，疲倦？前方有我要追逐的夢！

　　白天，我在藍天白雲的晴空下，自由自在的飛翔，飛翔，飛向那遙遠的天邊，飛向那海天相接的地平線。心靈輕靈的、歡快的，我要飛！我要飛！夜晚，我在皎潔的月光下，讓星星和螢火蟲與我作伴。我要飛，我要飛！我的身影出現在山溝、水渠邊，出現在山坡、田野間，出現在貧瘠的小路旁，叢生的雜草裏，落地生根，發芽開花。我快樂的倔強的生長著。落在瓦楞上，瓦楞就是我的家，落在花盆裏，花盆就是我的家。我有強烈的願望，我的心中滿載了憧景和夢想！我要飛翔。我生來帶著自由的翅膀，追求未知，追求壹切的夢想！我要飛，自由地飛，快樂地飛。飛過草叢，飛過溪流，飛過林間，飛過蜿蜒的道路……
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　　看我如白蝶翩翩上下翻飛，看我如雪花朵朵漫天飛舞，看我是摩天輪，在風中飛速地旋轉，看我是棉花糖，團團濃縮了思念，苦澀又蜜般的甜！孩子鼓起圓圓的腮幫，對著蒲公英使勁地吹：“飛吧，飛吧，蒲公英！飛到妳想去的遠方！帶上我的好奇壹起飛！”我在孩子們歡快的笑聲中啟程。女孩手中捧著蒲公英，閉上眼睛，輕輕地吹：“飛吧，飛吧，飛到我的戀人身旁，帶上我的思念壹起飛！”我就帶上女孩的思念啟程。壹位孤獨的詩人站在漆黑的夜裏，心中盛滿憂郁，他在苦苦尋覓心中紫色的蒲公英，那是他想要的真正的愛情！但是他還沒有遇見，因此在詩裏仿徨，此刻他神情憂傷，滿眼的迷茫，他把蒲公英拋向茫茫的夜空：“飛吧，飛吧，帶上我的孤獨壹起飛！”於是我帶上了詩人的孤獨沈重地啟程！我是空中寂寞的舞者，沒人知道我內心的快樂和憂傷；我是人間快樂的精靈，傳遞著人間的思念和祝福；我又是萬物自由的化身，心兒永遠向著前方。我要飛，我要飛！為壹雙流盼的明眸而亢奮，為壹次溫柔的手觸而欣喜，為壹片殷紅的唇而心動！我要飛，我要飛！小橋流水溫馨了我的夢，捐捐細流洗濯了我的夢，廣袤無垠的草原鼓動了我的夢，蔚藍無比的天空牽動了我的夢！我要飛！我要飛！不停地飛！我想去看清風流水的嬉戲，去聞瘦花青草的芳馨，去觀大漠孤煙的壯景，去品悲歡離合的劇情。我開在無人的墻角，就是壹首清新的繁星體，開在青花瓷的花盆，就沈澱成瑰麗的唐詩，開在荒漠戈壁，就有了“戰地黃花”的豪氣，開在長城腳下，就躺成了五千年風煙的歷史！我本平淡，飛翔給了我波瀾，我本無追求，飛翔給了我夢想的翅膀，我的生活本沒有顏色，飛翔給了我炫目的五彩斑斕。
　　不是每壹條小溪都回歸大海，有的最後流成幹涸；不是每壹粒種子都會發芽，有的最後只剩下了空殼；不是每朵花都能結果，有的最後半途零落；不是每個夢想都會實現，有的最後散成了雲煙。但我要深深的說出我內心的感謝：感謝母親，給了我會飛的翅膀，讓我去任何我想去的地方，讓我自由地在世間追求夢想，讓我選擇自己的方向；感謝風，給了我飛翔的力量，永遠默默地付出，無怨無悔，哪怕我的夢想微不足道，也從來不會拋出鄙夷嘲諷的目光；感謝天空，給了我包容，給了我夢想的浪漫的天堂，讓我在她的懷中咨意嬉鬧瀟灑遊蕩；感謝寬廣厚實的大地，給了我最堅實的依靠，在任何時候任何地方，都向我敞開臂彎，迎接我的到來！給我的夢想安壹個溫暖的家！
　　我是壹株蒲公英，為了愛，在世間自由的飄蕩，不要問我來自何方，去向哪裏！哪裏有愛，哪裏就是我停靠的地方！我帶著夢想的行囊，我要去遠方，不是漂泊也不是流浪，只朝著那個幸福的方向！我是誰的花，我為誰開放！？我為誰舞在遠方！？遠方有多遠，長久有多長？誰在遠方等我的歸來，誰在為我孤獨的前行鼓掌！？有誰在乎我的歡喜抑或悲傷？有誰欣賞我風中淒淒的舞蹈，有誰聆聽我月下幽幽的歌唱？滿地黃花，瘦了誰？燈火闌珊，等了誰？我在為誰不斷地啟程？誰會為我寄語陌上花開？我撐著命運的小傘，隨風飄蕩，任意西東。為了愛，我甘願冒險，不害怕雨會打濕我的翅膀，不害怕流水淹沒我的身軀。為了愛，失去生命也不放棄！
　　我是壹株蒲公英，有夢有愛有追求！我是弱小的，又是強大的，我開著是畫，飛著是詩。我靈動而自由，追求自由是我的天性。陶淵明是追求自由的，他不為五鬥米折腰，返歸自然，換取了采菊東籬的閑適自得，成了壹代田園詩的大家；李白是熱愛自由的，為了自由他發出：“安能摧眉折腰事權貴，使我不得開心顏！”轉而徜徉天地山川間，寫出了壹篇篇神采飛揚奔放豪邁的詩篇；聞壹多是熱愛自由的，他拍案而起，橫眉冷對，用滿腔熱血喚醒了無數後來人的革命鬥誌；魯迅是熱愛自由的，他把筆當匕首，“怒向刀叢覓小詩”，把匕首插進反動派的心臟。追求自由是壹種精神，哪裏有枷
　　鎖，就在哪裏砸開，哪裏有牢籠，就在哪裏沖破！仁人誌士在血雨腥風中戰鬥，為的是換取“人間遍種自由花”。這種民族氣節，就是中華魂！我是蒲公英，我追求自由，熱愛自由，自由是我的主，是我的魂。我不寂寞，因為有千百萬熱愛自由的人陪伴著我。寶釵是樹，黛玉卻是那空靈柔美的蒲公英。寶釵像樹壹樣固守著封建世俗的壹切禮教，所以得到了表面的人生圓滿。黛玉就像蒲公英壹樣追求愛情與心靈的自由，雖然在封建禮教的制度下含恨離去，卻成就了自己“質本潔來還潔去”的高潔人生。自由是什麽，是清新的空氣，是三月的陽光，是秋天的花，是林間啁揪的鳥。愛自由，就要讓心靈輕松。卸去名利的重負，除去物欲的銅銹，如此才可以淡看雲卷雲舒，笑對彼岸花開，才會有“壹蓑煙雨任平生”的灑脫，才會有“留取丹心照汗青”的壯烈！就像蒲公英，愈輕愈飛得高飛得遠！
　　我是壹株小小的蒲公英，生長在天地間。不要問我來自哪裏，又要飛向何方？我的目標在前方，我有我的追求和夢想，我有愛，還有著堅韌和執著，我追求壹切自由。我要飛翔、飛翔、飛翔。  

　　辛辛懇懇的活了五十年，修煉成仙，長生不死，永駐容顏，依舊少女容貌。雖不是傾國傾城，沈魚落雁之美，但也是個貌美的女子。
　　
　　入門以來，從未見過師父。整整五十年，還是沒見到。
　　有人說他是不願意見我。
　　也有人說他是閉關修煉。
　　
　　五十年後，不知何處放出消息，指名道姓說我是個妖界來的妖物。
　　為了找出那個誣陷我的人，無意間殺死了崆峒派的人。
　　也就是我的師祖，還有數幾十位同門師兄弟。
　　日後的壹天，我終於在大殿之上見到師父，我本以為師父是個白發蒼蒼的老人家，可是我錯了。他從不召見我，卻在今日，我殺死同門之時，他才出來看他徒弟的壹生笑話。
　　滅殺師尊，受盡苦難，逐出師門。
　　這件事，我前前後後賠上了幾百條人命。
　　當然，最後還有我的命。
　　
　　我的姓，我的名都是由天註定，走完我該走的路，渡過我該渡過的橋，過完這壹生無止境的寂寞荒涼。然後的然後，我還是壹個人。
　　
　　誤殺師祖後，我暫時被關押在崆峒派的地下牢獄。
　　幾次，師父曾去牢獄看過我。
　　他第壹句跟我說的話便是：“好好活下去！”我點頭允諾答應他。
　　他明知我所剩日子不多，卻還來說這閑話。
　　可這閑話，點燃起我心中的火苗。
　　從那刻起，我暗暗戀上師父。
　　這可能是我的片面想法，他卻不這麽想。
　　判決下來。
　　要我死！
　　初六，我被綁在十九根的誅仙柱上其中的壹根，四肢被捆仙繩牢牢綁著，似乎綁著的卻是我的心。
　　來殺我的不是別人，是我的師父。
　　
　　“妳叫什麽？”我至今為止還不知他的姓名。
　　“嚴景陵。”
　　
　　他舉起高高的利劍，不等我留下最後壹句話，便把我的頭顱給砍下。
　　誅仙不誅心。
　　之後，我的腦袋被祭在鎖妖塔的最高壹層，威名鎮妖。
　　困了百年，我身軀早毀。
　　也不知是我的某種信念將我所剩無幾的眷念化成壹縷靈魂。
　　鎖妖不鎖情。
　　孤獨的靈魂飄出鎖妖塔，我想去找壹個人。
　　現在我不是仙，是個魂魄。
　　改了姓，換了名。
　　——鎖妖兒。
　　回到崆峒，見到了師父，仿佛他清瘦了許多。
　　壹百年了，他過得可好？
　　
　　幾次想與他相認，卻不敢相識。
　　殘破的靈魂壹直伴在他身旁時時不離。
　　壹次，蹭破了房裏的玉碗，直到被他發現我的靈魂從遠遠相差幾萬裏的蜀山鎖妖塔上跑出來，已經暗地跟隨他多時。
　　我是多麽想再喊壹句師父，可惜我已經逐出師門。
　　仙師大人在上，請受鬼徒壹拜。
　　
　　“有朝壹日，妳若灰飛煙滅，我定當追隨。”
　　“扭曲六界，為妳擋箭。”
　　“妳快走吧！就當我沒收過妳這樣的徒弟。”
　　
　　恩。
　　妳走妳的神仙道，我走我的鬼哭橋。
　　師父，徒兒已走遠。
　　
　　末了，我回到蜀山，在鎖妖塔上放了壹把鬼火，燒個魚死網破。
　　而我，就在這場鬼火中自焚死去。
　　其實，我早死了。
　　只是壹直是那信念讓我撐到現在。
　　
　　鬼火燒了十天十夜，燒斷了鎖妖塔上囚禁幾千年的魔頭的玄鐵鏈。
　　被我的壹把火放了出來。
　　它承載著我的邪念。
　　把崆峒滅了門。
　　
　　替我還給嚴景陵壹劍。
　　他說都是孽緣二字作踐。
　　他遵守承諾，死後在奈何橋上與我相遇。
　　我在橋頭上等了他五十天，他真的來了。
　　
　　“妳來了……”
　　“我早該來了。”  

　　
　　蘇盼盼串起的照片如流蘇穗穗般垂掛在大學生活動中心的櫥窗裏，被男女壹覽無遺的時候，蘇盼盼壹概不知，正在鏡子前端詳，希望這是壞心王後的那面鏡子，對她說，全世界妳最漂亮。
　　也是，戀愛中的女子誰不希望是世上最美的女子呢。蘇盼盼無非也是蕓蕓眾生中的壹個。
　　她還沒出門，催命電話就響起，“盼，還在宿舍啊？”語氣疲軟，不勝其煩似的。她含糊的應聲，翻箱倒櫃翻出壹雙新平底鞋，軟質的皮，還有壹股小皮囊的臭。套上腳，腳踝，性感的裸露著，延長而來是修長的秀腿，棉質布裙舒舒妥帖著。
　　關門瞬間，還不忘噴上壹點香水。清香橫溢發絲，衣裳甚至每根睫毛，她相信這是大事。
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　　今天是3月7號，女生節。大學才有的好節日。
　　袁銘約她，定是有驚喜。她小女子的心思漾漾如春水，期待極了。
　　有人說愛情很美，吸引人為10％的快樂，心甘情願承受90％的痛苦。蘇盼盼稱那10％是人生的希望。她壹直覺得袁銘是她的愛情，這麽好的男孩子，值得她快樂和痛苦。她甚至懷疑別人說錯了，其實愛情是100％的快樂。
　　
　　可惜證明很快就來。
　　壹通電話，壹個陌生的男生，在電流的壹端說，蘇盼盼，妳要的100顆色彩斑斕的扣子我買來了，我們見見吧。蘇盼盼從壹個陌生人的嘴裏，念出她多年執著的愛情物語，憤怒大於震驚。她嚎，誰告訴妳的。
　　
　　袁銘在操場混在壹群男生裏投籃，見到她從遠處走來忙抽出身，迎上去笑得開開的，無心無肺。遠處的人看見壹個女孩走進他，說話，再轉身離開，男孩楞在原地。
　　那刻他感覺到口袋裏的100顆自雕自琢的木扣子像是突然冷起來。
　　
　　袁銘，這個相信所有的笨蛋相信人生充滿正面力量的男孩，不會知道。為什麽蘇盼盼會因為壹件小事和他了斷。他只不過是分享了女朋友美麗的照片，活動中心說女孩子寫上願望和聯系方式，感興趣的男生會在女生節那天為妳實現的哦。他只不過替她寫了啊。他會很高興她的女朋友享有更多的目光。
　　然而蘇盼盼想的是，為什麽不是妳，不是妳替我實現呢。為什麽妳還把我的愛情物語公布於眾？為什麽妳等我壹下都不願意，就多五分鐘站在原地都不願意，去約會穿的衣服都可以隨時加入打籃球的隊列。
　　
　　愛情裏的默契，需要很多成分醞釀。觀點，性情和世界觀甚至壹點點妥協的認同和壹絲絲含糊的理解都要。
　　可惜他們沒有默契的時刻太多。當然默契十足還是有的。比如此時分道揚鑣的倆人心裏滿滿的都是失落、不解、遺憾和懊惱。
　　壹雙人倆處銷魂，相望相思不相近。  

　　生活也許就是這樣，越是註重的越輕易失去。就是手裏的沙，握的越緊，得到的也就越少。誰沒有壹些放不下的人，但又有多少不是把自己的情感寄托在壹個錯誤的人的身上？朋友也好，感情也罷，過多的信任也許會成為壹種甜蜜的負擔。雖然甜蜜，卻有些我們不能承受的生命之重。突然間，朋友變的陌生，戀人行同陌路，說實話，我的確不知所措。也許是自己壹貫的行事方式超過了他們的忍耐極限，也許他們的成長需要放下這些枷鎖的牽絆，也許他們在我生命裏出現就是為了給我理想的生活補習壹下現實知識……種種原因，種種猜測只是為了安慰自己，不要太難過。即使難過，也別後悔。縱然後悔，如果能有重頭再來的機會，我還是會義無反顧的這樣選擇。太多記憶，會是幸福的資本；太多過往，支撐著我好好生活。與其在淫雨霏霏的季節裏郁悶不安，倒不如把自己掛起來，在陽光明媚的日子裏曬曬太陽。
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　　樂觀也好，憂傷也罷，終究是壹天。為什麽要把所有苦悶都寫在臉上，仿佛跟今天有多麽苦大愁深似的。沒有等待不到的明天，何況妳也只是壹個平淡的小人物，不會有太多磨難在妳的人生中糾結。如果妳現在開始鍛煉身體，或許就會氣順健康，而不至於成為“藥罐子”；也許妳註意飲食，或許妳會有更多精力去支配實驗，而不是去搶廁所。逝去的人，她真的走了，所以妳要學會放下，且必須放下。盡管回憶是如此的折磨人，就像壹把小刀在身體上劃來劃去，曾經越是美好，現在就越是疼痛。但過去了，它就真的回不來了。在自責、悔恨和懷念中壹次次傷害自己，何必呢？正是這些痛，才警醒我們要珍惜當下，孝敬父母，好好活著。笑對身邊的每壹個人，雖然我們沒有能力去改變他們每壹個人的生活，也沒有本事去掌控他們的喜怒哀樂，但我們可以把我們快樂的陽光送去他們的胸膛，給他們壹些關註、鼓勵，讓那道自信的光亮驅散他們的苦悶、惆悵。至於父母，我們始終虧欠他們太多、太多，這壹點毋庸置疑。我們的成長伴隨著他們的衰老，壹次輪回，我們現在所經歷的壹切正如他們年輕時壹樣，從親昵到叛逆、從信仰到自我，和父母壹次次的爭吵，總那麽不以為然。總以為時間還很長。當明白這壹切的時候，他們已經成為了壹張黑白照片陳列在祖宗的牌位旁。那時，我們也許鬢發斑白，也許正在跟孩子們吵的面紅而赤，也許奄奄壹息的躺在病床上瞑目遐思……重復著他們的故事。許多事，看似簡單卻意味深長，只有真正經歷過的人才能明白它所蘊含的道理。不要讓“子欲養而親不在”的人倫悲劇壹次次在現實生活中上演。壹個個抱著靈柩哭的死去活來，是不舍還是覺得有太多事沒來得及去做？“誰言寸草心，報的三春輝？”妳們把內疚化作痛哭的動力，把沒有盡孝作為終身的遺憾。也許是家庭的瑣碎抽不開身，也許是工作的煩惱回不了神。忙忙碌碌終究是為了什麽？我還是情不自禁的想弱弱的問壹句：“妳們早幹嘛去了？”
　　至於兄弟和朋友，妳們都年輕且比我健康。如果我能活到中國平均年齡的壹多半的話，我還有很多年可以打擾妳們。我不怕妳們的惱羞成怒，我也不擔心妳們的恩斷義絕。我會難過，但是妳們有妳們自己的生活，能偶爾參與壹下當然最好，參與不了的能看到也不錯，看不見的能聽到也無礙，知道妳們的消息就好了。妳們的快樂、痛苦、悲傷、幸福我都感同身受。至於那些斷了聯系在我生命中曾經極為重要卻又永久銷聲匿跡的人來說，也許沒有消息就是最好的消息了。  

　　每個人心中都有另壹個自己，它不會說話，也不會聆聽，笨笨的傻傻的青澀如妳的十七八。
　　每個人心底都有壹座城池，不曾金戈鐵馬健康管理，不曾鮮花爛漫，冷冷清清的蕭瑟如妳孤單的夜晚。
　　每個人心中都有壹片荊棘林圍著的水晶花，雨水沖洗過它的外表，陽光折射過五彩的光線。
　　而許久以後的妳費盡千辛萬苦終於走進了城池，穿越荊棘，成功摘到了那朵水晶花，妳看到了那個和妳壹模壹樣的年輕人，妳哭了。
　　妳的悲傷是間玻璃房。

　　妳的生活的房間充滿了悲傷的味道，而妳已然習慣這種混雜的缺氧的空氣。後來妳發現，縱使站的再高，眼裏的世界再遼闊，懂的妳不過是曾經的自己。曾經的妳想要成為現在的妳，而現在的妳卻更羨慕曾經的妳。曾經的妳可以很努力很努力去成為如今的妳，如今的妳卻再怎麽努力也回不去曾經的妳。這就是成長的代價，妳應該承受。
　　妳懷念那個站在樹下的靦腆少年，等著天色漸晚，暮色來襲，妳懷念那個風把黑發揚起撲了滿面，蚊子吵鬧不安的夏日，妳懷念塞滿零食的舊書包和亂成壹遭的草稿紙。什麽時候這些都不見了呢？是換了妝容的妳藏起來了麽？連同著年輕的妳藏進妳心底的那座城。
　　時光的腳步輕輕踏過妳的城池，踏壹步城池就舊壹點按揭貸款服務。妳的發妳的面容和城池壹樣久經風霜。依舊明媚的笑容是最讓人羨慕的地方，雖然妳這樣走過生活的長廊。
　　十七八的臉，穿著白裙子赤腳走過陽光曬暖的沙灘，享受海風帶來的愜意，幹凈透澈。不像現在的妳，已經過了那個年齡的妳，穿不上那件白裙，洗不凈滿身的風塵味。
　　妳這個不斷行走的旅人，赤腳走過的悲傷多嗎？跋山涉水流過的汗都風幹了吧，微笑依舊嗎？如果淚不斷滾落，那就哭過再微笑吧，疼痛是暫時的，歡笑卻永恒。
　　成長是壹件勇敢的事，譬如妳的改變culturelle 香港 。城池舊了，而妳，真正的長大了。曾經充斥著悲傷的玻璃房碎了，妳赤腳踏過它，眼底清澈無害，眉眼溫柔，像行走在雲朵的柔軟。
　　很多人羨慕妳向陽的心靈，羨慕妳明媚的笑，羨慕妳心底另壹個自己。
　　此刻的生活正如妳赤腳穿過悲傷的碎玻璃，紮的妳鮮血直流，妳明媚的笑仍舊耀眼，妳在這過程中聞到的風聲跟許多年前的壹樣，夾著青草的味道，伴著鮮血淡淡的甜。  

熟悉的旋律，無意間又再響起，空氣中盤旋散落著壹幅幅關於回憶的畫面。每壹段旋律都有屬於它的故事，只是不知道故事裏的人，是否壹如以往般孩子氣？還是在歲月的菱角裏漸漸成長？

即使歲月變遷，人來人往，總有壹些人壹些事，讓人們留戀在壹個熟悉而又陌生的城市。喧鬧的街道，匆匆而過的行人，多少人記得妳的容顏？

人心總是漂浮不定的追求著，為了會在生命裏出現的盛夏繁華。回憶的沙漏，點滴流逝，埋葬的是人們心裏的脆弱，絢麗終究留在了星空的倩影裏。

很喜歡鄭愁予的壹首短詩《賦別》，喜歡那種面對離別卻淡然壹笑的情懷。真的如此不留痕跡嗎？或許只是心裏的悲傷化成了美麗的言語飄散罷了。

“這次我離開了妳，是風，是雨，是夜晚；妳笑了笑，我擺壹擺手，壹條寂寞的路便展向兩頭了。”

妳的笑，妳的鬧，甚至妳的歡喜厭惡，全都牢牢的裝進了心裏。也許對幸福的定義並不相同，所路過的風景也會不同。願得壹心人，需要多大的勇氣？茫茫人海裏相識，緣分的到來是誰也無法阻擋的。只是，享受歡樂的同時，人們也要學會承受失去所帶來的苦痛。

壹切，沒有什麽不同，流逝的時光裏，留下的僅是與日俱增的思念。

也許是太執著才會放不下。說服得了別人，卻始終說服不了自己。喜歡仰望夜空，那些漆黑的夜空，在星光閃爍中暗藏了多少故事？也許，星光裏真的有人們期許的淚光。

還記得當初壹起放的孔明燈，純真又美好的願望，伴隨晚風緩緩飄向遠方的天空。十指緊扣的戀人，共同凝視那片的夜空，如今是否能讓那壹刻定格？

思念偶爾會參雜酸澀的淚水，而後，為自己擦幹淚水，壹切都會成為過去的。不要傻傻守在原地，因為別人可能已經在另壹段旅程裏。而剩下的，只是妳對最燦爛年華的壹個憧景罷了。

壹切的溫柔，壹切的懷念，也都成為了往事，也該學著把往事上壹道鎖，為了下壹次的遇見。莫泊桑說過，“生活不可能像妳想象得那麽好，但也不會像妳想象得那樣糟。人的脆弱和堅強都超乎自己想象。有時，可能脆弱得壹句話就淚流滿面；有時，也發現自己咬著牙走了很長的路。”

今晚的月色好美，壹如當初見到妳壹般。現在的妳，過得還好？總有壹天，我們也還會再相遇在這人海茫茫，妳擁有妳的幸福，我懷著我的笑顏，彼此心裏住著那個不可能的人。緣分讓我們曾經走到壹起，自然也會讓我們有壹個美好的結局。曾經很天真的以為，非誰不可，其實不是。青春裏關於愛情的暢想，並不需要完美，正是那些不完美，讓我們的青春真正的活在當下。
迷失的小鹿
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xinranbaby
若曦的蜜戀
yunxibaibeby
幸福的課間
uaosking
luckvicy
cindyliky
notoveng
mingkurtel女人比男人强势，男人衰  

　　重復的晨跑，第壹次吸入太多冷空氣頭略痛，總是能看到壹排女生加幾個男生，看他們傻呆呆站在那裏，壹只只木偶壹般，無所事事，莫名的心慌，暗自慶幸自己有事可做，假象自己要是像秋葉壹樣落在地上，肯定會悶的發慌，好在成長的路也慢慢踩在腳下，變得冷漠，心理活動也慢慢變少了，只是那看向藍天的習慣依舊沒有改，我感覺得到，孤獨的主旋律依舊徜徉在我的天空，我越走越深，卻不想回頭，感覺這樣也未嘗不可，壹個人，平平淡淡，不期待，不傷心。大起大落，都是我們所應避免的。
　　時間悄然離去，經不住彈指壹瞬。步入高中半個學期已然離去，同學間深切的問候，感覺比初中更禮貌，但卻像是隔了壹層膜，進入不到深處，內心軟弱的地方也不會拿出來，貌似經歷壹個暑假都長大了，又或者只是我長大了呢？校園銀杏泛黃，可惜看不到楓葉，在如此美好的秋天也必然不能缺少這樣壹種代表吧。開始對世界的批判，開始講壹些大道理，某人說當壹個男孩開始講道理時，他已經長大。我想我也不例外，只是我想有個過渡，不想壹下長大，這樣才會有所謂的成長的路口吧，說到底不過是為自己長大說出借口而已。
　　開始變得不愛計較某事，有時是同桌嘲笑的話語，有時是衷心的勸導，統統拒絕，活的有點自閉，自我的世界，沒有人允許進來。開始變得禮貌，別人給予的想著某天找個借口歸還，看到老師也會說聲好，開始真正的安靜，偶爾有點吵鬧，同樣知道未來的改變將這點抹去，於是戲稱生活的快樂是命運的施舍，看著他們接受施舍的開心，不覺有些嘲笑了。明白沒有什麽是永恒，也沒有什麽是永遠，承諾也變得隨意起來，雖然思考太多不見得是好事，但有壹點可以確定，在想的某天會有出家的勇氣，當個和尚，掃掃地，砍砍柴，不管塵世虛情假意，不管世俗的功名利祿，也不論世人的嘲笑，過的灑脫，了無牽掛而來，也應了無牽掛而去。朋友說這是對生命的逃避，他說的真確。或許是有些厭世吧，感覺到世俗的溫暖愈漸冰冷，整個社會朝著錯誤的方向前進，個人感覺而已。
　　聽歌，或許是錯覺吧，感覺到時間的聲音，慢慢的死去，從出生那天就死了，如今我已經死了17年，屍體泛臭，臭不可聞。晚上總是安靜的，沒有喧囂的聲音，沒有多余的聲音，只有寂寞的旋律，照在永遠不黑的紅雲下。多久沒看到滿頭的繁星了？兒時那滿天的星光如今只是稀疏幾片星點，顯得格外孤寂，借我壹份感情，等來年還妳壹份傷感。
　　半夜空氣微涼，是否藏著大量致人死亡的未知的危險？未知永遠是神秘的，危險又吸引人。在黑夜中行走的人必然有壹顆善良的心，但並不是所有善良的人都有壹顆孤寂的心，他們不相等。耳邊的歌依舊在播放，，不知疲倦，重復著永久不變的聲音，特定的機器必定經過某個環節，程序的設定，不同於人。或喜或悲的聲音在心中發不出共鳴，心如止水，淡然，曾經的苦痛也都會過去，沒有什麽是必須擁有，也沒有什麽是放不下的，壹切就那麽簡單，看穿了不過壹場夢，看不透是壹場無解的迷宮，找不到當初的感覺，只有對未來美好的寄托，直至某天未來覆滅才方覺曾經的傻，卻是不可否認的認真，很稀罕，可以珍藏。
　　想起小三，那個初三陪伴我最後時光的男孩。那時晚上補課結束走在回家的路上我們總會躲起來嚇回家的同學，那時沒人管的天真，寬容的放松，填滿了我最後回憶的空白。那段時間的回憶不是晚上補課的樣子，也不是白天同學的打鬧，而是那段時光，短暫，卻是初中最美好的時光了。想起看過的壹則動態：老師，我想起我們的中考試卷還沒有講，哪天約個時間，還是那些人，那個位置，可好？這次，妳可以拖堂…看壹次，窒息壹次，傷心壹次，惆悵壹次，那些過去的時光，再也不能以現實的形式出現在我們面前了。
　　晚風漸漸帶走過去的溫度，在新的時光裏緩緩而行，孤獨的旅程，沒有的聲音，慢慢的填滿我的空白。
  

我心存感恩，我很感謝我身邊發生在過去、現在和未來的每壹件事情，感謝出現在我生命過的每壹個人，每壹個歡笑和苦惱的瞬間，都會成為我人生不可缺少的壹部分，成就了壹個真實完整的自我。
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都說網絡是虛擬的，但是虛擬的世界裏，有真實的妳我，在過去的歲月裏，多少個寧靜夜晚，熒屏相隔的妳我，通過壹根電線，冰涼的鍵盤，訴說了我們不同的經歷，走過了多少不同的歲月，訴說中帶來了多少歡聲笑語，訴說中描述了多少蹉跎歲月。

時光流逝，不知道自己什麽時間開始恐懼妳的失去，慢慢地習慣了妳的的存在，卻忽視了妳對我的感受。因為，我擔心屬於我自己的藍天變成灰色的天空，擔心最初承諾壹起走到最後的人不知道走向哪裏，害怕身邊的朋友壹個個悄然離去，害怕最熟悉的人漸行漸遠，最後變成壹路同行的陌生人••••••

雨還在下，壹直在下，壹滴壹滴，壹片壹片，不是很大，卻是很密，密得透不過壹點兒我的思緒！空氣中彌漫著煙霧般籠罩的灰暗，天空中存在驟然降溫的空氣，看著漫天的細雨布滿著整個的天空，堆積在我心裏，逐漸變成壹片汪洋，變成我難以放下的情懷，那壹段相思的情意！我的心充滿了淡淡的憂傷！

壹個人總要走陌生的路，適應陌生的環境，欣賞著陌生的風景，回味著熟悉的人生。就像初涉網絡壹樣，然後在某壹個不經意的瞬間，熟悉了陌生的朋友。從陌生到熟悉，從熟悉到慢慢的陌生。突然發現，原本以為開心的自己，也會變得那麽孤獨。

雨還在下，我情深傾聽，固然，我的世界妳來過，雖然沒有遠離，但妳離我越來越遠，我依然期盼，回到從前。

雨還在下，浙浙瀝瀝，我仿佛聽到了 自己的心跳，伴隨著這滴答的雨聲，也許，明天雨會停下，也許，明天會是壹個陽光燦爛的日子
  

　　回望有時是幸福有時又是辛酸，面對艱難險阻我都想這是天將降大任於我的壹種考驗！70後的我們童年生活可能都很清苦，1毛錢的冰棍有時候都是在哭喊著才能吃到，我就是這樣的境況。生在農村，受封建思想影響的父母含辛茹苦也沒有盼來他們想要的兒子，聽家人說當年母親生四姐的時候給她起名叫小娣，言外之意就是希望我是兒子，我在家人眼巴眼望中來到這個世界，民間流傳男占二五八，女占三六九的說法，我恰恰是在八二五這天出生。可想而之父母的期待了，但結果呢！？媽媽說，我紅紅的大胖臉又讓大家失望。不過，從小就深得父親的厚愛，所以培養了我男孩子的性格，雖生為女兒身，壹樣擔負起男孩子能幫父親放馬上山的責任。
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　　每到春回大地，山花遍野的時候，我們三五壹夥的挎著籃子拎著袋子為家裏的鴨、鵝割草、挖菜，壹邊收獲壹邊品味山韭菜、酸漿（俗稱大扒皮）、山丁子還綠著我們仍不顧澀的嘴歪歪還不停的嚼著，運氣好的時候還能將正在敷蛋的野鴨子連窩端。村口的榆樹錢被我們吃的格外香甜；每天放學後眼睛盯著園子裏的柿子和黃瓜，絕不等到它們成熟就急的據為己有，結果有壹次我把剛拉線的柿子放在櫃子裏忘記查看，被媽媽聞到柿子香拿出來時我傻了眼，看著那件很漂亮的棉衣被柿子汁弄的斑斑點點，我頭也不回的溜之大吉。
　　第二天媽媽用鐵絲把園門纏死，即便這樣也沒能抯擋我對園中美味的垂涎，勇敢的饞蟲還是促使我翻墻而入，結果由於事前心急沒有查看地形，我雙腿落入醬缸。幸好醬已不多，我為了洗刷罪責，拽壹個小黃瓜後跑到村外的小河衣鞋未脫就壹通狂洗。顯然這樣壹身濕回家是不行的，我就開始在河裏摸魚。
　　回到家天都快黑了，為了不受責備謊稱去抓魚的時候我慶幸又躲過母親的責罵。媽媽看著我手上拎著的幾串小魚，瞪著眼睛訓斥的時候我已鉆進被窩。美好的時光壹去不復，再也不是年少愛做夢的年紀或許真的就是總愛回憶。
　　中學離家二十多裏路，開始不適應騎那麽遠的自行車，後來適應了卻因為冬天不方便騎車而坐火車，可是火車的時間有時候和放學的時間相差好幾個小時，就這樣全村同屆就剩我壹個了，我在自行車、火車和步行三種交通方式完成了中學學業。高中三年我記憶深刻，因為在這期間我痛失二個最愛的親人，雖然那時學校也有宿舍，但因家父病重有壹學期我都是天天通勤，下火車後步行十裏路的行程我體會到的不是累、是心痛病中的父親受著病毒的折磨，淚水和汗水結合而今憶起竟還是淚花閃閃。從此我下定決心不管怎麽樣都要堅持將學業完成。
　　高中畢業後我雖沒進入自己夢想中的大學，但是我也同樣在讀個壹般大學後進入自己從小就向往的工作單位。可是面對同事家庭背景個個都比我強的時候我自卑的心有些難過，努力工作努力做人吧。不管是不是自己份內的工作，只要有求於我的我都笑著去完成交給我的任務，我把這當成是快樂，當成是提升自己自尊心的籌碼。
　　在妳苦苦相求的時候我心軟而嫁，結果這段不被家人、朋友、同事看好的婚姻以失敗告終。傷的最深的是孩子，獨自撫養的苦我想像過，但是事實遠遠不止那些。人這壹生說不到會經歷什麽事，所有的波折坎坷我閉上眼睛仔細回顧過，有些可以避免、有些無法避免，上天也許就是有意考驗我的耐力！我就是我，會自我安慰也會將挫折變為動力，獨自拼搏後我的生活有新的起色，而今雖非大富大貴，但生活無憂卻也樂得其所。
　　情感上的幾度起落讓我重新拾得幸福的感覺，有人說再婚的種種困惑，我曾經擔心的不敢再涉談婚姻，而今老公的體貼和對女兒視為己出的大愛是我最最感動的。我們同時過上了兒女雙全的日子，在未來的生活中用最誠的心最真的情來營造屬於我們的家園！
　　執子之手與子攜老，我們想象退休後的生活：尋壹清靜處建壹所自己的房屋，房前屋後蔬菜紅花果樹為墻，身邊圍著孫輩們體會著晚年之樂，試想這是壹種怎樣的幸福啊！